Вот как бывает...
Ну вот вы и дождались продолжение рассказа про Зайку
Начало читайте тут - http://www.diary.ru/~Strannica666/?...;postid=7119093
Действующие лица:
- В роли зайки – Зайка
- В роли Влада, газоведа-филолога – Влад, газовед-филолог
Предисловие: Прошёл уже год. Мальчик всё так же живёт с девочкой в своей пещерке, а волк всё так же пьёт водку в лесу. Но что же случилось с маленьким Зайчиком? Об этом наше повествование… Всей группой писали
РАСЬКЯЗ – ЦЫПОТЬКА
Давным-давно жил был маленький… зайчик и встретил он однажды большой… такой б-а-а-а-а-альшой, что даже страшно становится. Но это лирическое отступление, но я пишу дальше, что … он был болен! Серьёзно! На всю голову! На всю!... Но вдруг из всей головы полезла пошлость и зайку стало… тошнить. Он бежал, бежал и… понял, что у него нет… или есть…
И пока бежал он, ему было три откровения:
1. У него или есть, или нет…
2. Или нет, или есть…
3. Но логики нет точно… или женская
«АПЧУХУ…!» - пукнул зайка и увидел его -… ВЛАДА!!... Он как газовед-филолог был как всегда рядом. Он разобрался с газами и объяснил Зайке про просак (так как он филолог и без этого не мог, как и без газа).
Зайка смотрел на Влада как на… б-а-а-альшого специалиста… (вырвано цензурой и одним из писателей, не удовлетворённых написанным 
… по газам, газообразованию и просакам…
Вот и сказке конец!
А вырывать ПРО СЕБЯ строки – это подлячество!...
- Ну вот! – сказал писатель – Всю сказку испаганили…
На этом я прерву этот так называемый рассказ, так как остальное не пропустит даже самая лояльная цензура!!!
Начало читайте тут - http://www.diary.ru/~Strannica666/?...;postid=7119093
Действующие лица:
- В роли зайки – Зайка
- В роли Влада, газоведа-филолога – Влад, газовед-филолог
Предисловие: Прошёл уже год. Мальчик всё так же живёт с девочкой в своей пещерке, а волк всё так же пьёт водку в лесу. Но что же случилось с маленьким Зайчиком? Об этом наше повествование… Всей группой писали
РАСЬКЯЗ – ЦЫПОТЬКА
Давным-давно жил был маленький… зайчик и встретил он однажды большой… такой б-а-а-а-а-альшой, что даже страшно становится. Но это лирическое отступление, но я пишу дальше, что … он был болен! Серьёзно! На всю голову! На всю!... Но вдруг из всей головы полезла пошлость и зайку стало… тошнить. Он бежал, бежал и… понял, что у него нет… или есть…
И пока бежал он, ему было три откровения:
1. У него или есть, или нет…
2. Или нет, или есть…
3. Но логики нет точно… или женская
«АПЧУХУ…!» - пукнул зайка и увидел его -… ВЛАДА!!... Он как газовед-филолог был как всегда рядом. Он разобрался с газами и объяснил Зайке про просак (так как он филолог и без этого не мог, как и без газа).
Зайка смотрел на Влада как на… б-а-а-альшого специалиста… (вырвано цензурой и одним из писателей, не удовлетворённых написанным
… по газам, газообразованию и просакам…Вот и сказке конец!
А вырывать ПРО СЕБЯ строки – это подлячество!...
- Ну вот! – сказал писатель – Всю сказку испаганили…
На этом я прерву этот так называемый рассказ, так как остальное не пропустит даже самая лояльная цензура!!!